Willkommen zum ersten (und vermutlich einzigen) echten Produkttest auf der Weide des Wahnsinns.

Weil manchmal guck ich so watt et Neues gibbet.
Und dann seh ich watt watt mich interessiert.
Obwohl ja ueberhaupt nicht mein Genre.

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Jetzt alle so:
HAEHHH?

Jo, die erfahrenen Weidegaenger wissen dass Schaaf mit Schuhen auf Kriegshuf steht, weniger ist mehr, gar keine sind am Besten.
Aber immer wenn icke so schicke Ladies sehe keimt der Wunsch: “WillIchAuchUnbedingt”.

Geht meistens nach ein paar Minuten wieder weg..oder so.
Aber da ich ja dummerweise auch gerne neue Innovationen ausprobieren tue…kam mir doch sehr gelegen dass ich aus geheimen Quellen noch nicht im Verkauf befindliche Hufteile zugespielt gekriegt habe um mal drin zu laufen damit ichs weiss wie es sich anfuehlt.

Ja.
Jetzt weiss ichs.
Und es war…befremdlich.

Aber vorerst weg von der Befremdlichkeit und hin zum Objekt:

Jo, das sind sie.

Sehen komisch aus (mir draengt sich optisch eine bedauernswerte Mutation aus Kuechenspatel zum Teigabkratzen und den allseits gehassten Sprungbrettern fuers Bodenturnen auf), sind aus volldollem Hightechzeugs (welches schawoer nach fiesen Weichmachern riecht) und der letzte Schrei (Retail release 1.August) unter der “Joggen macht einsam”-Fraktion.
Ja, ihr duerft jetzt mal lachen.

Schon das Aufstehen nach dem Umschnallen wird zum gespielten Witz, langsam realisiere ich dass ich nicht nach hinten belasten darf, da die schluppfrigen Spruengfederli die kinetische Energie dazu benuetzen mich in die “platter Walfisch-Haltung” aufs Sofa Matratzenlager zurueckzukatapultieren.
Beim zweiten Versuch hebe ich einigermassen unfallfrei ab, und…stehe!

Jawoll, aber nur unter Zuhilfenahme des greifbaren Tuerstocks, das Gefuehl an den Hufen beim ersten fluechtigen Eindruck ist in ungefaehr so wie wenn man ueber nassen Torf laeuft…halt ohne Schuhe, das kenn ich, da kann ich mich drauf einstellen…dachte ich.

Allerdings stellt sich das als unhaltbare Vermutung heraus nachdem ich den so sicheren Tuerstock nicht mehr umkrallt halte.
Nach zwei Minuten aeusserst professionellen Rumstehens fuehlt es sich eher an als wenn man in Scheiben geschnittenes Discounterbrot untergeschnallt haette, keine so epikuraeische Sinnesfreude wie ich finde.

Halte Zwiesprache mit mir selbst.
Du wolltest das ja ausprobieren, komm, mach, du bist ein grosses Schaaf, nur ein paar Meter.

Die paar Meter fuehlen sich an wie die letzten zehn Kilometer im Marathon, wabbelich, weich, eine veritable sensorische Kriegserklaerung.
Keine Ahnung wohin sich die Energie verliert…aber ich krieg sie jedenfalls nicht zurueck.
Und dann trifft mich der naechste Sideeffekt.
Das Zeug wird warm, umschliesst meine Hufe wie flauschige Gelatine und das moegen meine Hufe ja so gar nicht, kann auch sein dass es die beginnende Menopause ist…aber mir wird fuerchterlich heiss, und volldolle schwitzich.

Nein, es geht nicht mehr, fuenf Minuten waren meine sorgsam an Umwelteinfluesse gewoehnten Hufe, welche regelmaessig von Sri Sondunso von drey Mitgliedern des naeml. Ordens mit geweiten Essenzen gesalbt werden in den Schraubstoecken des Grauens (welche angemerkterweise auch 4 Nummern zu gross waren) und es breitet sich ein ekkelig prickelndes Gefuehl an den Hufsohlen aus, so wie wenn man zwei Stunden ein hochkonzentriertes Knabberfischbad genommen haette…aber halt ohne Knabberfische, nur mit Chemie.

Und mal janz ehrlich.
Wenn bei einem Laufevent Hufbekleidung Vorschrift waere, ich wuerde mir eher Lappen drumbinden als nur 5 Minuten in so einer HiTech-Plastikverpackung vor mich hinzustolpern.

Aber sonst sin se schick.
Bwahaha.

This entry was posted on Monday, July 8th, 2013 at 10:27 and is filed under AberBitteWas?, Abstruses Spielzeug, Das Schaaf unterwegs, Was die Welt nicht braucht. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.