Ich dachte ja ich waer laengst jut abgehaertet watt die Baumassnahmen drueben angeht, allet schon erlebt, Ruettelplatte in Small, Medium und XL, Kettenbagger in diversen Ausfuehrungen, Presslufthaemmer…war ja allet schon am Start.
Aber watt ich grad erlebe schlaegt dem Fass den Boden aus haut mir grad saemtliche Terrascheiben um die Ohren, Dinge bewegen sich wie von Geisterhand durchn Raum, an Arbeiten ist nicht zu denken, bei den Froeschen entstehen Mini-Tsunamis in den Wasserbecken und die Hasen sind schon janz datterich, denn es gibt eine neue Maschin’ des Grauens:

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Niemals, wirklich NIEMALS mit einem grauen Flausch mit rotem Schwaenzchen auf der Schulter entspannt aufs Sofa sinken und zusammen einpennen.
Nach ner halben Stunde naemlich Hoersturz durch 120 Phon Geplaerre Gefloete direkt innen Gehoergang inclusive akuter Herzrythmusstoerungen meinereiner.
Spar ich mir zumindest den Wecker, sind ja eh ueberbewertet.
Dagegen sind Rabenvoegelepisoden voll entspannend.
Macht aber nix, denn ich weiss wass ihr noch nicht wisst und das ist wirklich obersuperduperphantastisch.

Der Unternehmensberater hat mit das Unternehmenskonzept ueberstellt.
Freue mich.

Beim Download desselben hoert die Freude schlagartig auf.
Es ist ein doc.
EIN DOC.!

Nicht mal der Kompatibilitaetsmodus kriegts hin.
Also ich mein…irgendwie schon.
Aber halt nur irgendwie.

Fazit:
Ausgedruckt isses geschlagene 14 Seiten.

Wovon 8 leer sind.
LEER!

Hatte ich schon erwaehnt dass ich an einem Apfelprodukt arbeite und Word scheisse is?

Nicht?

So.
Jetzt aber.
c&p ins Text-Edit, neu aufhuebschen und beginnen die Abneigungsskala fuer Windoof um ein weiteres Level zu ergaenzen.
Ich bin mit grosser Mehrheit dafür zu sterben.
Wuensche mir jetzt ein Bad in Ringer-Lactat um um die verbale Obstipation des ueberstellten Textes mittels Osmose auszudiffundieren.

Bad mit Ringer-Lactat faellt aus…hab den Sums jetzt selbst geschrieben.
Besser so.

Janee, wirklich, es is vermutlich das peinlichste Posting evar auf der Weide, Tochterherz aka Inge P. aus N. hat mich naemlich darum gebeten.
Irgendwie hattse mitgekriegt dass ich nicht nur Kochen sondern auch einigermassen mit FIMO umgehen backen kann und deswegen musste ich daran glauben.
Ja wirklich.

Ich musste einen SCHWANZKUCHEN produzieren.
Hab ich ja noch nie gemacht.
Ok, Tittenkuchen oder Vaginalcake (hallooh, GOOGLE!!!!, sucht euch die Bytes wund) is ja kein Problem, nicht so hoch und die Problematik der Stabilitaet haelt sich in Grenzen..aber ein SCHWANZKUCHEN?

Nuja, irgendwie gibbet immer ein erstes Mal und dann haett ich fuer die geneigte Leserschaaft selbstverfreilich ein paar Pics des Grauens:

Los gings eigentlich janz unspektakuelaer mit ein Paar Kuchenteilchen (Schoko mit Steuseln drin)…hab ich schon die Krise gekriegt als ich datt jesehen habe:

Fucking aufgegangen, nuja, egal, kann man an Hoehe gewinnen.

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Schon nen aeusserst bekloppte Sache watt ein Label mit dem Kopf macht.
Ein winziger verschissener Aufnaeher.
In ner Klamotte.

Hab ich naemlich eine gekauft.
Ein wunnerhuebsches Oberteil eines angesagten Modezeugsis aus Berlin.
Und das mach ich nicht oft.
Eigentlich nur wenn mir der alte Kram vom Leibe faellt.
Hab ich halt gekauft.
Notdurft.

Eigentlich lieb ich es.
Es passt super, hat ein tolle Farbstellung, is klasse verarbeitet, riecht lecker…also richtich gut…allet im gruenen Bereich.

Nur eines nicht:

HEYICHWEISSNICHTWIEIHRDASMESST…
…aber ich hab ne gepflegte 38…das waeren dann fuenf Groessen groesser.

Wisst ihr watt ihr mental bei euren Kunden damit anrichtet?
Und warum ich NormalZeit soweit konditionieren musste dass er jetzt mindestens fuenfmal am Tag sagen muss wenn ich “48″ sage…das ich nicht fett bin?

Wo is die verfickte Schere zum raustrennen?

Genau, gestern frueh isses mir wieder eingefallen.
Und zwar ziemlich frueh.

Es kam in der Gestalt eines schwarzen Gesellen daher (jut, ich hab ihn im Halbschlaf schon mit seinen zierlichen Kraellchen extremst gefaehrlichen waffenbewehrten ueberdimensionalen Kampfmitteln trapsen hoeren), welcher sich erst geschickt auf die meinen Hufen zugewandte Seite des Tatamis bequem machte…um dann unvermittelt respektlos ueber meinen noch schlafenden tauben Koerper Richtung Schulter wanderte…und sich dann dort niederliess und sein aeusserst putziches Schanaebelchen Killerorgan knapp zwei cm vor meine Augen hielt, um …gestreichelt zu werden.
GESTREICHELT!!!

Was ich jetzt wieder weiss?

Heut haett ich mal wieder watt aus der Clickplay-Reihe mit bei, fieserweise isses mit gemainen Zeit-Minigames gespickt, also nuescht sowatt fuer entspannt vor sich hindaddelnde Schaafe sondern fuer die Hammel mit schnellem Reaktionsvermoegen.
Egal, niedlich wie immer und mal durchaus ne halbe Stunde wert:

…wars nich:

…wir brauchen einen Bauzaun zur Absicherung des Grundstueckes, bekam ich…
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