Manchmal gibbet so Murmeltiertage, bei Schaaf haeufen sich die in letzter Zeit, irgendwie.
Koennt ich jetzt ja in einem ellenlangen Posting breittreten.
Brauchts aber gar nicht.

Ueber Spationierung reg ich mich mal besser nicht auf.

Herzallerliebste Layouterin, ich mag dich…irgendwie…wir arbeiten gut zusammen, tauschen perfekte Weichware-Dokumente mit niedlichen Anmerkungen und innovativen Ideen, aber solche “Umbrueche”, tun die denn Not?

26 *Umbruch*
°C

Noee, ne?

Deswegen hier was leicht verstaendliches, heute aus dem Bereich der Typografie.

So gehts:

Und nein, EINE Myriad ist nicht gleich DIE Myriad, echt jetzt, wirklich, darf auch eine Layouterin glauben.
Und nach der sechsten siebten achten wasweissichwievielten Korrektur sollte das auch so sein und nicht anders.

Holzpflock, anyone?

Ja jetzt isses soweit, der fressfreudigste hochheiligste Tag im Jahr ist angebrochen, sowas aber auch.
Falls ihr es bemerkt haben solltet, hier gibbet keine putzichen Schneefloeckchen, welche ueber den Bildschirm rieseln und euren Rechner in den Wahnsinn treiben, auch habe ich hier nicht dekoriert und das ganze Gedoens geht mir gelinde gesagt irgendwie genauso ans Herz wie der obligatorische Reissack.
Und wenn ich jetzt ueber Glocken schreibe, koemmt hinten doch wieder NSFW raus, wees ick ja.

Nichtsdestotrotz moechte ich meiner hochgeschaetzten Leserschaft ein angenehmes Weihnachten wuenschen, lasts euch gutgehen und schaut mal wieder auf der Weide vorbei, auch wenn hier kein Baum mit Glitzerzeug steht.

Desweiteren moecht ich meinem Lieblings-Kommentarspammer ein wunderschoenes Weihnachtsfest wuenschen, ich freu mich wirklich jeden Tag ueber deine kleinen Geschenke.
Allerdings solltest du noch am Finetuning etwas feilen, ein angemessener Sprachduktus waere vorteilhaft zur Veroeffentlichung, denn Blaue Pillen oder Casinonivea gibbet hier nicht.
Als Zusatzfeature extra fuer dich:
Du darfst auch cheaten und dich eines Woerterbuches bedienen, (das sind die Dinger wo gaaanz viele Begriffe drinstehen) und diese dann nach erfolgreicher Rezipierung und Verinnerlichung in deine Comments einbauen (damit ich auch mal was abwechslungsreiches lesen kann).

Auch darfst du dir gerne weitere Namen ueberlegen und falls dir die maennlichen Vornamen ausgehen, ich nehm auch weibliche, kein Thema.
Achnee, haett ich jetzt fast uebersehen, die verwendest du ja auch schon.
Aber wenn du schon die Namen der anderen Kommentatoren benutzt, solltest du dich keinesfalls regelmaessig verschreiben, faellt echt auf, geht so gar nicht.
Und tunneln solltest du lernen, ist echt hilfreich.

Und wenn du das alles kannst, dann hast du die einmalige Moeglichkeit, hier auf diesem Blog einen Gastbeitrag zu veroeffentlichen, um dich gaenzlich im WWW zu blamieren profilieren, ist das nichts?
Klasse, oder?
Also nich traurig sein, es bieten sich ungeahnte Perspektiven fuer dich, musst nur noch ein wenig ueben und guck, immerhin hab dir schon ein paar Zeilen gewidmet, ja wenn das nix ist.

Bis dahin kannst du selbstverfreilich weiterhin die Kommentarfunktion nutzen, wie gesagt es erheitert mich sehr, was waere ich ohne dich.
Und falls dich jetzt der Hunger ueberkommen sollte, da hab ich auch was fuer dich:

Leseprobe Fachforum:

Kam grad als Mail rein:

500 was?
500 neue Spams stuendlich?
Nee, lasst mal, hab ich schon brauch ich nicht.

Jau…Leben…immer wieder spannend.

Da zeichnet man was fuer eine Schwarzkittel-Tussi aus einem “Maggi-Forum”, sitzt geschlagene 2 Tage da, um das primitive kuenstlerisch herausragende Motiv (was eh schon jeder Zweite hat, welcher besonders mit bedeutungsschwangeren kryptischen Zeichen seinen authentischen Schwarzkittelstatus unterstreichen moechte) ansprechend erscheinen zu lassen, verlangt einen Spottpreis und kopiert das entstandene Teil dann auch noch auf das angelieferte Foto des Koerpers Objekts Subjekts, damit sich Mrs. Maggi das auch vorstellen kann und dann?

Jo, nuja, dann passiert folgendes:
”Danke”.

Wie? Danke?
KOHLE!

Jetzt rennt die gute Frau mit einem extrem niedrigaufgeloesten Pic zu ihrem Taetowierer, damit er ihr das stechen kann.
Gnihihi, ich wusste schon warum es 72 dpi hat und nur ein paar Zentimeter gross abgebildet ist.

Also nochmal, Mrs. Maggi, gaaanz langsam zum Mitlesen, damit du es auch kapierst:
Kohle auf Schaafkonto—> ergibt Originalzeichnung an deine Adresse.
Verstanden?
Nich so schwer, oder?

Und um mich auch in der hohen Kunst des Maggis zu ueben, hier die schaafsche Prognose Weissagung der Reaktion dieser Frau nach erfolgter Rezeption dieses Postings.
”Muss ein Missverstaendnis gewesen sein, ich habs grad ueberwiesen”.
Jenau.

Aber echt jetzt, ich glaube nicht, dass es “Ische”, “Alda” oder “ey” hiess.

Eigentlich wollt ich euch was ganz anderes erzaehlen…und zwar vom alljaehrlichen Ausnahmezustand hier in unserer kleinen Kleinstadt, Bayerns groesster Strassenkirchweih naemlich.
Diese nehmen wir naemlich jedes Jahr voll mit…schon allein weils da viele bunte Lichter und auch lecker Essen gibt.
Und wir muessen nur 5 Minuten zu Fuss laufen und schon sind wir mittendrin.
Und wie jedes Jahr ziehen wir uns das geballt rein, am Samstag war mal wieder die grosse Eroeffnung angesagt, ist man natuerlich dabei, gucken wie es dieses Jahr wohl aussehen mag, Feuerwerk und lauter bunte Karussells, die man eh nicht fahren moechte weil die sich ganz fies auf den Magen schlagen, aber zugucken ist ja auch schoen.

Allerdings ist mir da was aufgefallen, nicht an den Karussells, die passen schon.
Nein, an den Besuchern.

Besonders deutlich wird das wenn man gezwungenermassen hinter einem oder mehreren Pulks Jugendlicher hinterherlaeuft hinterhergeschoben wird und sich demnach notgedrungen die sprachlichen Glanzleistungen derer antun muss.

Aber zur Hoelle was war das denn?
Invasion einer nicht terrestrischen Rasse oder “Sie sprachen in fremden Zungen” als Reminiszenz ans alte Testament?
Ich frag mich ehrlich warum diese jugendlichen Vollspacken in der Lage sind, Lautaeusserungen wie: boahh, ey…fick deine Mudda, geile Ische und aehnlichen dumpfbackigen Sprechdurchfall respektive Halbe oder Viertelte voellig unverstaendliche Saetze abzusondern und sich damit auch noch zu verstaendigen.

War das frueher auch so?
War ich damals nicht in der gluecklichen Lage, durch einen eindeutigen Satz zu verstehen zu geben: “Ich moechte gerne ein Bier?”..oder “Wo hier bitte gehts zum Klo?”..oder “Fass mich nicht an, ich bin schon vergeben”, oder…”Aus der Bahn, ich muss kotzen”.

Ist das jetzt schon zuviel verlangt?
Wo kommt das her?

Und vor allem, wo fuehrt das hin, die Obatchekka und Ischen Jungs und Maedels sind im wurffreudigen zeugungs-und gebaerfaehigem Alter.
Was wenn die mit ihren Balgen auch so reden?

Wie weit laesst sich die Sprache noch reduzieren bis wir auf einem Level angekommen sind, das den Rueckfall ins Jungpalaeolithikums darstellen koennte?

Und faellt nur mir das auf?

Mir macht das Angst.
Ziemliche, wenn ich ehrlich bin.
Vielleicht bin ich ja auch nur weltfremd.
Oder zu alt.
Oder beides.

Mit diesem Herrn und seinen ganzen Erfindungen hatte ich nie wirkliche Probleme:

Jetzt schon, nuja nicht mit dem Herrn persoenlich, eher mit dem was die EU-Kommission daraus macht.

Und zwar aufgrund der neuen GluehbirnenLeuchtmittelverordung.

Als bekennender Lavalampenjunkie trifft es mich ja nur marginal, dass jetzt erstmal Hundert-Watt Birnen vom Markt verschwinden sollen…ein Ding was mich wirklich bewegt ist dass auch MATTE Leuchtmittel ab sofort nicht mehr erhaeltlich sind, bloed, sowas.

Mit was soll ich meine Kronleuchter bestuecken wenn matt nicht mehr im Handel ist?

ich hatte vorher “Windstoss”-Gluehbirnen, wisst ihr schon, die mit dem schicken Schnoerpfel obendran welche wie Kerzen ausgucken um meine vom Sperrmuell stammenden gueldenen Glasluester luxuriuoes anmutenden Kronleuchter mit Leuchtmitteln zu versorgen….
Die werden jetzt verboten.
Soll ich etwa da Energiesparleuchtmittel reinschrauben?
Wie sieht das denn aus?
Geht doch nicht.

Jagut bitte 100 Watt Klar ist ja echt ok, braucht ja eh keiner, aber warum verbieten die mir MATT?

Nicht mal das PDF der Richtlinie liefert zu dieser spannenden Frage eine aufschlussreiche Antwort, kann mir das vielleicht einer von euch da draussen erklaeren?

Tja wies so aussieht hat der Herr von der Idiotenwelt seinem Namen wahre Ehre gemacht und das Projekt Hannes wirklich satt verbockt.

Auf mehrfache Nachfragen von Marvin und mir bzgl. der Trackingnummer wurde nicht geantwortet, nein es kam von “Mr. Twitter also bin ich cool- hab aber sonst kein verbliebenes Resthirn” ausser ein paar Ausfluechten nix.
Und ohne Trackingnummer ist es wahrlich schwer, rauszufinden was denn nun wirklich los ist.

Somit hat er es geschaaft das Projekt durch seine Bloedheit ueberragende Intelligenz sehr gepflegt in die Tonne zu treten.

Nungut der nette Herr weilt ja grad urlaubstechnisch in Kroatien, wo sich bedingt durch die Sonneneinstrahlung vermutlich die letzten verschalteten Synapsen verabschieden werden und somit wieder ein Zombie mehr unsere Welt bereichert.

Schade das so ein Ding durch die Unzulaenglichkeit eines der Teilnehmer so bitter enden muss und nicht weitergefuehrt werden kann.
Auch kann ich jetzt natuerlich Hannes nicht an einen Blogger vergeben da er ja wie vom Erdboden verschluckt ist und vermutlich auch nicht mehr auftauchen wird, Pierre sei Dank.

Was bleibt?

Ein paar gute Gedanken an das Projekt, viele neue Bloggerfreunde, die ich in der Zeit gewinnen durfte, Bildmaterial von dem Hammel mit Charakter und der leider bittere Beigeschmack dass es nur einen einzigen Idioten braucht um ein gutes Ding schlecht zu machen.
Leutz es tut mir wirklich wahnsinnig leid, mir ist als haett ich ein Kind verloren, nuja, es war ja auch irgendwie mein Kind, kopfmaessig gesehen…und ich moechte mich bei all den Teilnehmenden bedanken, die die lange Reise moeglich gemacht haben, Hannes mit Leben erfuellt haben und welche beherzt und ideenreich uns allen Einblick in ihren Alltag gegeben haben.

Vielen Dank an euch alle, ihr seid mir dank Hannes wirklich schwer ans Herz gewachsen.